Então né...

Acontece que eu e o benhê ficamos juntos por mais ou menos uns 6 anos. De muito amor, compreensão, chifre, brigas... Ah, o amor... Esse eu conheci depois. Com ele foi meio "dormindo com o inimigo". Em 2013, depois de ficarmos noivos (só de mentirinha, porque não podia tocar nesse assunto que era mais "amor"), resolvemos nos mudar do apê da minha mãe e alugar uma casa. Quem diria que juntos só ficaríamos mais seis meses, hein? Mudamos, fizemos a palhaçada toda, compramos móveis, enfim, mudamos. MAS... eu já estava cansada daquilo. Gente, eu penso que não se produziria tanto em torno do amor se fosse aquela bosta que eu estava vivendo. E eu estava tão certa, mas tão insegura. Quem nunca deu um salto no escuro? Eu dei. Conheci um cara, gostei dele, ele gostou de mim, aproveitei a onda e terminei. Quero dizer, o benhê terminou, quando descobriu. Pensa em novela mexicana... Foi o maior barraco que os vizinhos já viram! Tinha gente com pipoca na janela, juro! Ele me xingando elogiando bem alto, não querendo me deixar pegar nem uma muda de roupa... E o cara? Bom, o cara era só mais um machista, que esperava que eu trabalhasse mais que ele, ganhasse mais, e fosse a boa Amélia. Gente, pensa em dedo podre. É o meu! No fim não fiquei com ninguém, Passei um ano solteira, saindo, bebendo, curtindo e extravasando. Até que numa dessas conheci meu namorado. Vamos chamar ele de chu. Pra parecer que eu sou criativa.. HAHA Continuo na casa, morando sozinha. Continuo querendo mudar de vida. Tocas as estrelas com as mãos. Chorar de felicidade. Sorrir até formar novas rugas no rosto. Viver. Eu não quero passar a vida esperando por uma bendita sexta-feira. Eu quero segundas com cara de sexta! Sim, eu escapei de um relacionamento super abusivo. Antes eu sonhava com sossego. Agora já consigo colocar esse sossego em uma paisagem. E foi essa mania de sonhar com dias melhores que me trouxe aqui. Só que não quero mais sonhar, quero viver. E, nesse bendito ano sabático (trintei meu povo), descobri que meu sonho não cabe nessa vida que eu levo. Nem minhas paranoias. Nem eu mesma tô cabendo.